Querido leitor, a pergunta "Quando foi que perdemos o protagonismo da nossa vida?" me prendeu de uma forma especial. Talvez por causa da minha autoestima baixa, talvez porque eu sei que estou me colocando em segundo plano, em segundo lugar... Dizem que "nada mata alguém mais rápido que sua própria cabeça".
Devo dizer que sempre me sinto um pouco incomodada quando você me diz que está melhor do que merece. É simples, talvez você não esteja. É engraçado, mesmo com toda essa fragilidade emocional que tenho para comigo mesma, eu sei que eu poderia estar melhor. Certo, existem pessoas em situações muito piores e, talvez, eu não mereça tudo isso mesmo... Mas tudo bem ser egoísta às vezes, tudo bem colocar-se em primeiro lugar, tudo bem tirar um tempo pra ficar só, relaxar um pouco. Você merece se tratar com carinho. Não confunda o que você merece com o que você aceita.
Nós temos essa mania: nos enchemos de compromissos, de responsabilidades, de coisas pra fazer. Nos esquecemos de nós mesmos. Eu resolvi, pelo menos por uns dias, que inverteria o que estava acontecendo. Me coloquei em primeiro plano e fui me conhecer... A parte interessante é que eu não estava preparada para isso. Eu não estava preparada para me conhecer, não estava pronta para ver o universo que habita em mim. Lembro de falar para alguns amigos (você foi um deles) que me conheciam mais que eu mesma, e nunca estive tão certa. Será que você se conhece? De verdade? Sócrates disse: "Conhece-te a ti mesmo e conhecerás os deuses e o universo".
Eu sempre gostei de ficar sozinha. Estar só me faz até bem. Mas reparando em coisas ao meu respeito, que antes eu não havia notado, é como se por todo esse tempo eu estivesse sozinha com um desconhecido. Na verdade, não sei se são coisas que eu simplesmente não havia reparado ou se eu estou mudando. Em todos os casos, tenho gostado de como as coisas estão caminhando. Tenho visto qualidades em mim (coisa que para alguém com minha autoestima é um feito incrível), tenho visto meus erros também, mas com outros olhos.
Imagine que eu chego para você e jogo na sua cara todos os seus defeitos, do nada. Isso te machucaria, provavelmente, ou pelo menos te incomodaria. Nós fazemos isso conosco sempre, querido leitor. Mas tenho olhado para os meus erros e defeitos com outros olhos. Tudo bem errar, tudo bem não aguentar tudo que está acontecendo, você não precisa. Você não precisa ficar calado quando está triste, você não precisa achar que está melhor do que merece. Lá no fundo você sabe que merece o mundo, você sabe do seu potencial... Se você não sabe disso, se você insiste que não é tão maravilhoso quanto eu sei que você é, talvez seja hora de inverter os papéis. Talvez essa seja a hora para fazer-se protagonista.
Não foi uma das minhas melhores semanas. Não dormi bem sequer por um dia. Crises de ansiedade atrapalharam meu desempenho escolar. Mas eu estou me conhecendo. Nem todos os dias são bons, a gente sabe. Demorei para escrever, demorei para colocar uma parte dos pensamentos em ordem. Minha mente continua uma bagunça (eu nunca fui das mais organizadas mesmo)... Mas, leitor, devo dizer que pensar nesse tipo de coisa tem me feito um bem danado. Não consigo colocar tudo em um texto é claro, pega um café e vamos conversar...
Moço, seja perdidamente apaixonado por quem você é. Brilhe, mas brilhe muito. Você tem talento pra isso.
